Зазвичай цим питанням задаються з позиції “Як не втратити партнера?”: “Раптом погоджуся занадто рано і партнер подумає про мене погано або просто “скористається” і піде?”, “Раптом тягтиму занадто довго і партнер втратить до мене інтерес?”.
Пропоную подивитись це питання з позиції “Як не втратити себе?”.
Що таке секс для вас?
Фізичний прояв кохання? Чи просто задоволення, для якого не обов’язкова глибока емоційна близькість? Щось інше?
Швидкість емоційного зближення в усіх різна. Фізичного зближення – теж. Ставлення до сексу також може бути різним. І це не питання, що правильно, а що ні. Це питання “Що підходить саме вам?”
Як і у разі будь-якої іншої форми контакту (розмови, спільної роботи тощо), необхідно, щоб у сексуальному контакті було комфортно обом. Щоб у кожного було бажання та готовність. Власне щире бажання займатися сексом саме з цією людиною. А не просто мовчазна згода на межі з “потерплю” або тим більше за межею насильства над собою.
Варто запитати себе:
* “Чи маю достатньо довіри до цієї людини?” Це не про те, щоб погодитись на незахищений секс. А про те, що тіло не може розслабитися та приймати ласки, якщо партнер викликає тривогу, настороженість чи неприємні почуття. Коли людина ще зовсім “чужа”, як правило, тіло напружується при спробі фізичного контакту.
* “Як моє тіло реагує на цю людину?” Чи є імпульс на зближення, чи є розслабленість у тілі, збудження? Чи хочеться відсунутись, у тілі напруга, жодних ознак збудження?
* “Достатньо комфортно обговорювати з цією людиною сексуальні питання?” Чи буде зручно сказати про те, що щось не подобається і попросити про те, чого хочеться.
* “Чи є підстави вважати, що людина буде уважною, чуйною і дбайливою?” Наприклад, якщо у звичайному спілкуванні людина не готова чути партнера, сприймати її прохання, не виявляє достатньо поваги, каже гидоти, весь час перебиває або поводиться егоїстично, то важко уявити, що вона виявиться добрим коханцем.
* “Адиночне ми дивимося на секс?” Це питання цілком можна обговорити те, як. Щоб потім не мучитися питання “Це означає початок стосунків чи що між нами?”
* “Чи збігаємося в питаннях контрацепції?” Наприклад, якщо один із партнерів наполягає на контакті без презервативу, а для іншого це неприйнятно, то це явна розбіжність. До речі, попросити показати результати аналізів на ЗПСШ чи запропонувати разом здати аналізи і лише після підтвердження здоров’я переходити до фізичної близькості – це теж нормально.
* “Як я почуватимуся, якщо після сексу відносини не будуть розвиватися? Що я робитиму в цьому випадку? Чи погоджуюсь я зараз на секс тому, що хочу цього для себе, чи в глибині душі сподіваюся, що секс дасть більше шансів на розвиток стосунків?”. Так, у реальному світі ми часом стикаємося з обманом – партнер може розігрувати виставу кохання заради сексу, а потім зникнути. Іноді щось змінюється і просто стосунки не складаються. Якщо ми морально готові до такого повороту подій і зважаємо на це, то потім не так боляче падати. Тоді ми вступаємо в сексуальну близькість тому, що цього правда хочеться, і отримуємо задоволення, яке саме собою цінне, навіть якщо відносини потім не склалися.
Тоді не стоїть питання “На якому за рахунком побаченні?”, Тоді питання звертається всередину себе “Чи є в мене зараз бажання і готовність? Чи принесе мені це радість і задоволення?” безвідносно думки інших людей.